愛ってなに 2

私は隣の部屋に行って

恐怖心と悔しさと悲しさで

声を殺しながら泣いた。

彼はバタバタと大きな音を立てながら出て行った。

仕事場に向かったんだろう。

私はしばらく泣いてた。

恐怖心と悔しさと悲しさに絶望感が相まって

声をあげて泣いた。

私が選んだ人生だ。

私が選んだ人だ。

誰かに相談したいと思ったけど

誰にするの？

私の周りは彼に対して否定的な人ばかり。

そんな中今日の話をしたら100％「そんな男やめなさい！！」って言われる。

母に話したら

「しょうがないじゃん、あなたが選んだ道なんだから。あれほど言ったのに人の言うこと聞かないからよ」とでも言われそうだ。

だから誰にも言えないし

お腹の子に悪いからストレス感じないようにしなきゃいけないのに

ごめんね、という気持ちと

元旦那と暮らしてる二人の子供にも

ごめんね、と

あなたたちに寂しい思いさせて、

ママは男と一緒になって、

その男から怒鳴られたり殴られそうになったりしてるんだよ、本当にバカだよね、ごめんね...

なんかもうバカすぎて嫌になる

自分大っ嫌い

しばらく頭が混乱して考えがまとまらなくなってたけど

このままではお腹の子に良くない、と思って

気持ちを切り替えようと思った。

とりあえず仕事するためにパソコンを仕事場に取りに行かなくちゃいけない。

取りに行ったらジャンクフードでも食べよう、もう考えるのをやめよう。目先の仕事に集中しよう。

呼吸がおかしかったけど車に乗って仕事場へ。

着く頃には呼吸も穏やかになってた。

仕事場には彼の車があった。

私がパソコンを取りに行くと

いつも喧嘩すると完全無視されるのに

彼のほうから話しかけてきた。

「...ごめんね...」

すっごく言いづらそうに。

この人が謝るなんていつ振りだろうか...

「ごはん食べた？何か食べに行く？おごるよ？」

と言われたけど

とても一緒にいる気分にはなれなかった。

私はさっきの怒号と暴力もどきを思い出してまた泣いた。

そして黙ってパソコンだけ持ってその場を離れた。

車に乗ってから

食欲が失せたことに気付いた。

私が彼を叩くと

「女が殴るのはいいわけ？俺が殴るとDVになるんだろ」

と言う彼。

私は本気で彼を殴ったことなんてないけれど

彼にはムチ打ちになるくらいのことはされた。

「女はよくて、男はダメ、とか言いながら

男女平等を求めてくる女は理不尽」といつも彼は言う。

なんとなく反論できなかったけど、

今日はっきりわかった。

私だって本気で殴ったら彼は痛いだろうけど

私の力ではどんなに頑張っても彼を抑えつけることはできない。

それに比べて彼は

やろうと思えばいつだって私を殺せるんだ。

だから女が暴力的でもそんなに問題にならなくて

男の暴力は大問題なんだ...。

今こんなんで、

子どもが産まれたらどうなる？

私たちの喧嘩を子どもに見せたくない。

彼の怒鳴り声を子どもに聞かせたくない。

こんなにキレやすく衝動的な人と

結婚してうまくやっていけるの？

私、バツ2になっちゃうんじゃないの？

バツ2になっちゃうくらいなら、結婚しない方がいいんじゃないか...

そもそも彼は乗り気じゃなかったし、その証拠に婚姻届も入籍も指輪も両家の顔合わせも披露宴代わりの食事会も新居も全部消極的。

私、前の結婚で

「誰かに言われてやっと動く」

「誰かに言われなきゃ自分から考えて動かない」

っていう男は懲り懲りだと思っていたんじゃなかったっけ？

何繰り返してるんだ。

男はみんな同じ、とかそういう言い訳で

なあなあにして。

次は私をちゃんと愛してくれる人と結婚したい、って

絶対そうするんだ、って自分に誓ってたはずだよね。

彼は私を愛してる...？

誰かに何か言われたから、じゃなく、自分の意思で私と居たいと思ってくれてる？

私は彼のこと好きだったはずだけど

「愛ってなに」

っていう思いが頭から離れない。

愛ってなに、って思った時

この人のこと、本当に好きかな？大事かな？って思った時

私は私に２つの質問をする。

1.彼が事故や病気で障害を負ったり、寝たきりになったとき。それでも一緒にいるか。介護をするか。

2.明日世界が終わるってなったとき。誰と一緒に居たいか。

1は、それでも彼といるだろう。彼の介護もするだろう。これはすぐに答えが出た。

だけど2は...

頭に浮かぶのは

１人でいる自分だった。

なんだかもう、自分でもよくわからない。