愛ってなに

「お前と一緒にいるのは地獄。結婚するのは地獄だから仕方ない。我慢するしかない。」

そう言われた。

喧嘩の売り言葉買い言葉ではなく、冗談でもなく。

「我慢することはないよ。そんなに嫌なら結婚するのやめていいし、私といるのもやめていいよ」

瞬間的に怒りは沸いたが、冷静にそう言った。

これから先ずっと一緒にいる予定の人が

「地獄だ」と感じてるなんて、そんなの耐えられる？

「もういいんだ、全部諦めたから」

発狂したくなるくらいムカついた、っていうのが本心。

我慢してるのは自分だけだと？

我儘でオコチャマで自尊心とプライドばかり高く、その上自信がなくすぐに拗ねるしすぐにキレるしすぐに不機嫌になるマイナス感情の沸点30度の男と一緒にいる私はどうなる。

彼はもうサラリーマンではないから

客観的に誰かに意見を言われたり理不尽なことを言われたりすることがない。

彼の周りには私や彼のお母さんなど、彼に常に気を遣ってご機嫌取ってくれる人しかいない。

そもそも社会経験の少ない彼だ。

私がモンスターにしてしまったんだな...と自分の今までの態度や言動に猛烈に反省した。

「あなたは悪くないよ」 っていつも言ってきた。

まだ彼がサラリーマンだった頃も。

「俺が悪いの！？」って

すぐ逆ギレするし

仕事で悔しい思いをして帰って来て、

私にまでダメ出しされたくないだろうから。

彼に自信がないのがやっかいだ。

多分、本当の意味で

自分で自分を肯定してあげられてないんだろう。

だから良い時も悪い時も

自分を守るような発言や態度になっているんだろう。

彼の両親はいたって普通で

うちの両親に比べたらまともな環境で育っているはずなのに、

感受性豊かな性格が災いして面倒くさい人格を形成してしまったんだろう。

だからと言って28歳にもなって

言っていいことと悪いことの区別くらいできていいはずだ。

半分冗談半分本気で

「あなたほど我儘な人をこんなに愛してくれる人は私以外にいないよ？」

と言うと

「三重にいるよ。」

と。

三重にいるのは例の元カノだ。

どんだけ出現させるの？私たちの間に。

どんだけ無神経なの？

あなたがどれほど彼女が好きだったか

もう聞きたくないくらいに何度も何度も聞いた。

私のことは愛せなくても

彼女のことは心の底から愛していたこと。

未だにパソコンにいつでも見れる状態で保管してある彼女の写真。

彼は自分からフった、とか良好な別れだった、とか言うけどそうではないだろう。

強烈な印象を残すのは

「想いを未消化なまま、別れざるを得なかった」からだ。

一方的に振られたとか連絡が取れなくなったとか、そういうこと。

彼の場合は彼女のことをまだまだ好きだった真っ最中い別れることになったんだろうな。

何でもいいけどイチイチぶり返されるのが気持ち悪くてたまんない。

いつもぐっと堪えるけど

独り言のように私は繰り返した。

「そんなに嫌ならやめればいい。

いつだって何でも人のせいにして、私のせいにして、俺は悪くない俺は悪くないって言う。

やめればいい、全部やめればいいじゃん」

すると彼は

「じゃあやめろよ」

「じゃあやめろよ！」

「じゃあやめろよ！！！！！」

と大声で怒鳴って私を強い力で抑えつけた。

殴られる、と思った。

抑えつけられた腕は今青あざになってる。

前は抵抗したけど

殴ればいいよ、と思って抵抗しなかった。

元旦那のとき思ったんだ。

殴られそうになった時。

抵抗しなきゃよかった、って。

抵抗してる間に相手に冷静になる隙を一瞬与えちゃう。

殴られておいたほうが

この理不尽な扱いの証拠になる。

それと「じゃあやめろよ」の文法がおかしいのが気になってた。

私がやめたいって言ってんじゃない。

あなたが地獄だと言うから「やめればいい」と私が言ったんだ。

そんなことが脳裏に浮かんでいる間に

彼は腕を解いた。

その瞬間、遅れて恐怖心がやってきた。

私、こんな人と結婚していいの...？