好きなのに、別れたい。

仕事のことで。意見を聞かれて、良いことと悪いことどっちも言った。

まず良いことだけ言ったら「もっとなんかないの」ってしつこいから、ダメだしみたいな風に言っちゃったんだと思う。

それで彼が怒った。

じゃあ私に聞かないでよ！って思って私も思って私も怒って、喧嘩勃発。

そっから朝まで口聞かなかった。

しばらくしたらリビングで寝てたから、「布団で寝よー」って腕引っ張ったら

思いっきり拒否されて、心が折れた。

毛布一枚かけてあげて、一人で寝室で布団に入った。

気持ちがモヤモヤして寝付けない。

彼が些細なことですぐ怒ることや、さっき腕を振りほどかれたこと…

それが彼の”本心”なんだろうな。と

この関係にしがみついているのは私で、

彼にとっては”あってもなくてもいい関係”

”なければないでやっていける存在”

なんだろうな。

結婚する気もないってことは、一生かけて私と一緒にいたいわけではないってこと。

そうだとしたら

この生活を続けていく意味はあるのだろうか。

誰にとっても”得”にならないんじゃないか。

そんなことをモヤモヤと考えながら眠りについた。

彼のこと考えてたせいか

その晩も彼は夢に出てきた。

朝になっても嫌な空気は続いてた。

半年前の私なら、すがるように泣いて謝っていただろう。

謝ることは簡単だけど、

彼に許してもらいたいから謝るのは違う気がした。

自分が本当に悪い、と思っている時に謝らないと

いざというときの説得力にかけるし

女に仕事の話をしておきながら、

意見を素直に受け止められないのは

男としても人間としても、よくないと思った。

偉そうなこと言うつもりはない。

年上ぶるつもりなんて毛頭ない。

だけど、どうせ壊れるときは壊れる仲なんだし

彼の全てを肯定して、彼を裸の王様にすることが私の役目ではないと思った。

そういうところが、

ありえない彼との未来を期待してる自分。の表れ。

いつもの通り、彼は仕事へ。私は職業訓練。

「好きなのに別れたい」

っていう感情って本当に存在するんだなーって思った。

それについてググってたら、なんかメンヘラな意見ばっかり出てきて自分がアホらしくなった。

一日経ったら、喧嘩してたことなんてどーでもよくなって

小さいこと考えてる自分が嫌になった。

ちゃんとご飯作って、笑顔で迎えてあげようって思って夕飯の支度をした。

でも彼はいつもの帰宅時間を過ぎても帰ってこなかった。

打合せの予定とかも聞いてない。

「あー帰ってこないんだな」

って思った。

ご飯作ってたのも、仲直りしたいって思ってたのも、自分だけかーと思って

「もう限界。別れよ。今までありがとう」

って、そんな内容をＬＩＮＥで送った。

「これからどうする？」って送ったら

「仕事終わったら考えるからちょっと待ってて」って言われて

本当に仕事なんだろうけど

本当に仕事なの？って思う自分もいて、

あー、もう自分終わってるなーって思った。

過去の恋愛も結婚生活も

嘘をつかれすぎてて、相手のそういう言葉を一切信じられなかった。

実際、そういう時は大体勘が当たってて相手は嘘をついてた。

すーだって、前はよく私に嘘ついてた。

でも、信じる気持ちがないと終わりだって思ってた。

男って簡単に嘘つくけどさ、

女は９８％くらい、わかってるからね。

わかってないと思ってるのは男だけ。

だから男はバカだって言われるんだよ。