ここはどこわたしはだれ

実家の方に行く用事があったから

母に電話してお茶誘った。

仕事の用事だったから彼も一緒だったんだけど

無理言ってお土産に近所で話題のまんじゅう買って。

片道2時間。

仕事済ませて電話したら

「これからイオンに行くところ」

お姉ちゃんとお姉ちゃんの旦那とこどもと

「彼もいるんでしょ」

って言われて

いつも彼は私が実家に寄る間はどこかで待っててくれるから最初から彼を連れて行くつもりはなかったんだけど、でもどこかで待っててねと約束したわけでもなくて

今、隣に彼がいて電話してるのであって

どっかで待っててもらうからって言いづらくて

「まあいいじゃん」

みたいな返事した。

ママはまだ会いたくないらしい。

ママの性格だから、会ったら許しちゃうからなんだろうと思う。

まだ私のこと二人のこと

許しちゃいけないって

ママの正義感がママに主張してるんだろう。

「今忙しいから」

って一旦電話切って

その後電話かけたけど

やっぱり

姉ちゃんの子どもの子守もあるしって

なんかすごーく

テンパってて迷惑そうな声出された。

時間がない中まんじゅう買いに行った自分がバカみたいで

泣きそうになった。

でもこれが私が選んだ道なんだったって思い出して堪えた。

最近、親とも姉ちゃんとも普通に話せてたし

家族に戻れた気がしてたけど

そんなに甘くないよねー

バーカ

わたしのバーカ

この一件があってから

もう一ヶ月くらい経ってて

嬉しいことがあるとつい家族に報告したくなったけど

「あっ」て思う。

私の近況報告なんか誰も求めてないやって。

辛いことがあるとついママやお姉ちゃんに愚痴りたくなるけど

愚痴ったあとの返答が想像ついて思い留まる。

こんな辛いことがあったんだよって

ただ吐き出したいだけで言っても

「仕方ないよね、あんたの選んだ道だから。」

って言われる。

実際はこんなもんじゃない。私の悪いところを全部羅列して言ってくる。

『そっかそっか、それは大変だったね。でも頑張れ！』

私はそう言ってくれるだけでいいんだけど

そんなに甘くないよねー

うちの家族は責めるのが本当に得意。

私をダメなやつだってことを思い出させてくれる。

仕事で評価されても

家族の中では「身内の恥」

それなのに

わたしは今見知らぬ土地にいて不安で

家族に会いたくなっちゃうんだよ

彼はね

私が捨てたものの大きさや覚悟をわかってない

年下の未婚の子どももいない人に

そんなこと解れって言う方が無理なんだけど

それができたら私なんかじゃなくて

もっといい女捕まえられてるだろうし

「俺」中心に世界が回ってる

俺が傷付くからやめて

俺が嫌な気分になるから

俺がムカついたから

お前のこと無視すんの

私が家族と関係が悪くなったってことだって

彼からしてみれば

「自分で決めたことでしょ。嫌だったら別れればよかったでしょ。俺は別れようとしてたよ。俺は頼んでないよ。

後悔してんの？元旦那のところに帰れよ」

と言う。

そういうことじゃないんだって

私がほしいのは

たった一人でいいから

両手を挙げて

味方になってくれる人

無条件で

そばにいてくれる人

たった一人でいいの

私のことを否定しないで

受け入れてくれる人

正しいことが全てじゃない

正論は自分でわかってるから

正論じゃないことも

二人の間でだけ認めてくれたっていいと思うよ...

器の大きさってそういうことかなって思う

私は昔

彼のシェルターになりたいって思ってた

あの人の痛みも苦しみも

白いとこも黒いとこもひっくるめて

受け止めてあげられる

受け皿になりたいって

私のシェルターには

...なってくれるわけ、ないよね。